Анекдоты дня 20 апреля

0

Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.

——————————–

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными – фигня.

——————————–

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. “Наверное, шашлыки делали” – предположила дочь.

——————————–

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: – “Главное в рыбалке ЧТО? Главное – не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное – не звони мне! Я с девками на охоту!”

——————————–

Интеллигент застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, одевается и уходит. Интеллигент растерянно смотрит вслед:

— Ну и хам!

— И не говори, – говорит жена, – ни ТЕБЕ здрасьте, ни МНЕ до свидания!

——————————–

Покупатель:

— Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?

— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю – носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

——————————–

— Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.