Анекдоты дня 6 сентября

0

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует…

—————————————

Женщина звонит мужу:

— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

—————————————

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:

— Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:

— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!

— Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

—————————————

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка …

Он:

— Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

— Ну, давай… Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда… отвалился и захрапел…

Она:

— Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

— Извини,..(шепотом) Ча-ча-ча!!!

—————————————

Профессор:

— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

— Поясните.

— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

—————————————

C кулинарного сайта:

— За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.

ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И что теперь делать?

—————————————

Говорит тёща зятю:

— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.

— Нет уж, мама, чуть – чуть ветерок, и вы опять в хате!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.